Назад к постам

Организмы

09 Июня, 2022 г.

Организмы. Роман или повесть или рассказ

Предисловие

Самым интересным в нашей человеческой культуре является то, что как бы мы ни старались очеловечиться, нам едва ли это будет дано, потому хотя бы, что для размножения, или, например, агрессии, мы пользуемся старыми примитивными - стало быть животными инстинктами. И даже самые сильные и развитые личности, которые вроде бы как готовы были бы жить исходя из интеллекта (подчиняя эмоции рациональному человеческому началу) как минимум справляют нужды, а, в целом, и свои желания претворяют в мир только исходя из собственного генома.

Хотел добавить что-то но честно признаться... Сил нет. Я вымотан всей своей ебучей жизнью и про это вполне себе настрочу отдельный пост.

Фекально-генитальная тематика

Лег спать. Опять приснилась. Самая красивая и родная и милая сердцу. Тварь.

В общем добавлю этот злополучный опус в свое произведение : Организмы.

 

Тот организм, который подходил именно мне (даже сейчас член встал), был достаточно специфичным. Да, единственное что роднило это дитя природы с остальными подходящими мне организмами, была принадлежность к женскому полу (при отсутствии кровного родства).

Однако эта женщина (не буду снисходить до сухого стиля деловой переписки и не назову ее - В., далее именуемой Организмом), была куда как интереснее, чем любая другая.

Даже так. Дабы никого не осуждать уравняю людей в следующем - мы равны все и абсолютно преимущественно в плане набора человеческих качеств. Просто процентарное их соотношение у всех разное. Положим, у Авраама Линкольна мудрость равнялась 90%, а трусость 10%, тогда как у Гитлера эти соотношения были другими, мудрость была, например, 10%, а трусость близилась к нулю, если присутствовала вообще - не стал бы жизнелюбивый человек бегать в атаку в одиночку на Первой Мировой войне и не начал бы очевидно вторую, чтобы застрелиться в конце. Так вот.

Пассия моя и родной мне (ну как-то так ощущалось на химическом уровне - отторжение было нулевым) человек - В. Состояла из следующего набора качеств. Шлюха - 80%, ценительница в мужчине полового члена 90%, ценительница кошелька и властных полномочий - 100%. Возможно я таких не видел. Однако.

Кроме всего прочего, преинтересным в этой увядающей (по годам, не по состоянию биологическому и энергетическому) барышне мне оказалась ее речь. Бытует мнение, что человек есть то, о чем он говорит. И если поперву эту классную девчонку распирали рассказы о несуществовавших миллионах, то впоследствии она раскрылась, словно утренняя кувшинка на болоте. 

Новые и основные тематики для бесед открылись примерно через месяца два плотного общения, а оно было настолько близким, что расход  с ней позднее вызывал немало травматизма даже в таком яром поклоннике идей цинизма, как я.

Основу наших с ней разговоров и задушевных бесед составила столь удивительно близкая ей фекально-генитальная тема. Вот тут она действительно была королевой. И с упоением рассказывала о всех мужских половых членах, которые встречались на ее веку, в ней и в ее сахарных устах. В том числе она гордо повествовала мне о членах близких родственников, включая отца, сына и (хотелось бы святого духа, аминь, но нет) брата. Естественно все неденежные приключения этой барышни строились только из подбора длин и диаметров и, конечно, при такой заинтересованности, мне искренне было интересно - почему он не носила с собой штанген-циркуль. Хотя ответ был на поверхности - линейка давно встроена в iPhone.

Но так уж вышло, что к моменту осознания мною сущности этой дамы, я прикипел к ней - в отсутствие избыточных средств - избыточным, по её видимо меркам, размером.

И да. В. бесконечно утверждала что любит меня очень сильно, как отца, мать или сына, а я, по уши втрескавшийся в эту травмированную жизнью жрицу любви, прыгал от этой информации до потолка. Разве что не ссался, как щенок.

Так вот, продолжу. Знойная женщина, мечта поэта рассказывала много о мужских половых органах. Больших, толстых, длинных. Это меня почему то вовсе не угнетало, а больше раззадоривало, чего нельзя сказать о другой стороне медали. 

Любила она, как было уже указано выше, и тематику фекальную. Акты, продукты и обстоятельства процессов дефекации тревожили больной умишко ничуть не менее, а вероятно и более, чем вся история с фаллическими отростками сильного пола. 

Здесь подробности рассказов были мельчайшими. А обсуждались всё те де герои: она сама, сын, брат, родня (да, забыл упомянуть, что она принадлежала к малому восточному тюркоязычному народу) ну и коллеги. 

После нашего с ней соития, в котором любимый ею мой половой орган был отправлен в дефекационную скважину, у нее случилось неожиданное, но обидьное производство продукции соответствующего характера. Радости не было предела. Она торжествовала и хохотала, как маленькая девочка, когда я, шутки ради, обозвал ее Ниагарским водопадом. Вот смеху-то было.

И это не самое запоминающееся. Она много говорила о проблемах своего сына, о том, что его выхлопная продукция не помещалась в унитаз типа тюльпан и ее, продукцию, призодилось резать ножом. В общем, подошедший мне химически организм, был лишен минимальных качеств человеческого такта. Но, любовь, как говорится, зла. Поэтому пришлось убедить самого себя искренне в отсутствие оной.

В общем, к короне не хватало только скипетра и державы - большого члена в руку и огромного куска дерьма - тогда бы картина была абсолютно полной.

 

Но думать об этой суке я без возбуждения не могу вообще. Это был самый красочный секс в моей жизни и кроме того, я в глубине души люблю ее навсегда. Это ни разу не было ложью.

 

Блядь ну не могу я тебя выгнать из головы. В любой предсонный момент, в любой момент крайнего возбуждения я думаю о тебе. Я думаю о твоей нежности, о твоем голосе, о твоих пальчиках на ручках и ножках. Думаю о светлых твоих зеленых глазах, о походке, о грации, обо всем. Я могу, конечно, и не думать. Но я тебя люблю. Это строго правда. Ты, естественно, дура из дур. Но я желаю тебе только счастья, раз уж сам тебе такого дать не мог.

 

Хуйну стих так легче.

 

Бля даже стих не идет

Другая шлюха меня возбудила

А я думаю только о тебе

Я знаю ты тоже думаешь

Может и ненавидишь

А я люблю

Прям глубоко глубоко

И это вырывается из души

Это что то странное

Тяга из тяг

Боядь

Ни к кому не тянет

Только к тебе

Да я ебырь

Да кобель

Да жеоебец

Но сука ты шлюха

Только для тебя

А ты...

Ты свободыне имеешь

Или имеешь но нужную тебе

В меня ты сука играла

Хуй с тобой я буду писать

Себе

Но не тебе

И таких как ты

Близко не пущу

В сердце не пущу

В душу не пущу

Ты сука стала частью меня

Хер бы с тобой

 

Известное старое средство борьбы со шлюхами - дрочка

Дернул и по хуй))

Пошли они на хуй)))

Люди наркотики)))

Бабы блядь

Суки

Шлюхи

Бляди

По хуй

 

Чувств нет

Только пиздеж

Врут все

Дурак кто говорит правду

Сам убедился

Больше не буду

Хватит глупости

Пора и поумничать

 

И да

Теплее чем преданный друг

Пусть и со скудным сексом

Нету ничего

А с ним дети

И общее тепло и сила друг за друга нескольких человек

 

Самое классное - иметь это тепло рядом

Сын мне нравился в моей квартире

Со мной

А к сыну в приложение Елена

Не ляжет костьми

Это я понял

Да и уже и не моя 

Елена

 

Наталье по хуй

Она в этом расписалась

Вот такая она блин дама

Да Бог с ней

Я не злюсь

Ее задача была вытянуть меня на тягу и сьебать

Видал таких

Пошла на хуй

Сука шлюха

Беседы беседы беседы

Хую это объясни

Вот я подрочил

И сука опять встает

Ну что за на хуй

А не на хуй

Просто хуй

И ему просто по хуй

 

Ненастоящаяя любовь

Посвящается всем романтикам - ребята, всё это хуйня

 

Итак. 22.02.2020 я впервые в жизни услышал "Я тебя люблю" от замужней женщины. Которую любил сам. И сам тоже был женат. И она не знала. Социальная ошибка. Общественное табу. Но во мне еще жил тогда не писатель-прозаик, а боевой тренер, истинный лидер, которому только предстояло узнать, что такое треск по швам. Во всем. 

Итак. Будучи до жопы уверенным в себе человеком, не представляющим, как можно мне же отказать, я выработал план. Я уже не занимался сексом с женой более года и не потому что стал импотентом, а по многим другим причинам. Я ее как женщину не любил, но как супругу и как мать своего ребенка (железно любимого сына) уважал. Если это вообще применимо. На мой взгляд да, если бы я не решил за всех, как будет лучше. Итак. 

Мой план заключался в следующем. Я заключил, что если В. согласится оставить своего суженого, то и я тихо разойдусь со своей супругой - в конце концов, брак, в котором секс происходил раз в год, а беседы шли по приципу "купи стиральный порошок", едва можно было назвать счастливым, а вот забракованным вполне.

Параллельно зрели еще две атомные бомбы моего бытия - новый недостроенный зал в Марьино и последствия коронакризиса. И все это зрело мило, нежно, но очень уверенно и в конце концов привело к тому, что я оказался у разбитого корыта, но до этого было очень далеко и я 22.02.2020 жил мечтой, наполненной к тому же крыльями любви.

Итак. Я не понимал, что женщина, да и любой другой человек, прожив более 10 лет в каких-либо условиях могут не захотеть их вовсе и менять. Я же существовал в реальности, где выход из зоны комфорта был нормой, где суть самой зоны комфорта, как мне тогда казалось, и не существовало.

В результате, что я получил. Любовь этой барышни, В., оказалась вне таблицы истинностей, точнее ее значение было "Ложь". Логика меня так никогда не подводила. Многие годы я слышал от женщин:"Люблю" и это было искренне, честно и полноценно. Под женским люблю подразумевалось - хочу быть с тобой, хочу строить семью, родить тебе детей и создать тебе очаг. А ты зарабатывай и люби меня и весь этот балаган (уют, быт). Все было хорошо, до В., кроме того, что сам я подобных чувств и тяг к женщинам не испытывал. Поэтому и продолжал спокойно проживать, весело старея, со своей супругой.

Но тут вот. Для В. я действительно стал совершенно не тем, кем был. Хотя поперву шло как по маслу. Но стоило коснуться ее имевшегося статуса кво, и я оказался ненужен. Я впервые столкнулся в ответ с тем, что проделывал по отношению к девушкам многие годы - любовь была просто набором букв. Это, кстати, до сих пор не постигнутая мной женская идеология, хотеть просто грубого и грязного секса, но при этом пытаться обернуть грязь в конфетную обертку. Вкуснее что ли, но это не главное.

Спустя полгода после "волшебных слов" милой оцыганившейся дамы, я решился. Я предложил ей штурмовать крепость под названием "несчастливая" семья и переходить в открытое состояние любви и реализации мечт.

Вот тут то и началось. Ложь, которой было покрыто наше общение от и до, начала вылезать наружу. И моя, и ее. И откровенно говоря, даже сравнивать не имело смысла. Меня штормило. 

А моя женщина продолжала веселье. Только год спустя я выяснил, что от меня ей нужен был только стоячий член и выслушивание ее фекально-генитальных опусов. 

Вообще, тут скорее мужской вопрос. Женщина, от 25 до 45 лет, при знакомстве в 99% случаев ведет деликатный рассказ о том, что желает только серьезных отношений. Мужчине вполне нормально секс. И вот эта же женщина, отношения получив, хочет только член. Ах да, еще и доллары.

 

Самым интересным была не ложь В., а мое глупое и детское к ней отношение. Воспитанный, хоть и в неполной, но очень приличной семье, я просто не мог поверить, что женщина может врать на такие (казалось бы именно ей важные) темы. И год потребовался мне в жтом институте, чтобы догнать свой реальный возраст - я бы сказал что я не столько повзрослел, сколько ментально состарился. И да, я конечно, перестал верить в любовь. Такой штуки не существует. Есть химические процессы, а вот этой неосязаемой вещи в природе просто нет. И, хоть в пылу этих сомнительных событий, я пытался временно уверовать в наличие божественного начала (ведь в писании сказано "Бог есть любовь"), к концу представления в моем цирке шапито я стал еще более закоренелым атеистом и стопроцентным цинником.

Нравится (0)
Комментарии (0)

2023 Блог о путешествиях. Все права сохранены

Core Framework